Få din egen gratis blog på Urbanblog.dk
Anonym ven: “Kommer du ikke op og møder mig?”
Line: “Jo da. Hvor?
Anonym ven: “Jeg er på festivalpladsen!”
Line: “Bah!”
Anonym (og forhåbentligt meget fuld) ven: “Jeg står oppe ved Orange!”
Line: “…”
Jep! Så blev det første band til Roskilde Festival 09 offentliggjort, og i anledningen af at den årlige ”Kom, lad os brokke os over absolut al musik der bliver offentliggjort, for det kommer vi sikkert rigtig langt med”-stafet nu er skudt i gang, har jeg lagt mit hoved i blød for at komme med 7 musikønsker, som ingen kan være utilfredse med!
Fra Dansk side stiller vi med Natasja (så let slipper hun sgu ikke), stærkt efterfulgt af Cartoons og ikke mindst Bjørn og Okay.
Den skandinaviske stemme går til, og her er det stemme i ental, for intet andet band har nogensinde været i stand til at, og vil sandsynligvis heller aldrig kunne, komme op på siden af, DamDaDaaaam: E-Type (dem med ham med håret!!!!).
Og hvem kunne ikke ønske sig at se internationale superstjerner som James Blunt (Coldplay, tuderock?!? Jeg skal dælme give jer tuderock!), Paris Hilton og selvfølgelig hele holdet fra High School Musical, fordi de bare er så totalt nuzer-cute-agtige.
Hurra, det bliver en god festival!
Her følger den episke fortælling om mit første møde (åh ja, der var flere!) med nordmanden Joran:
Tid: 17:30
Sted: Orange scene, tribunen
Promille: Ca. 2,05
Først skal det lige slås fast: jeg er en hat til sprog! Forstår ikke, prøver ikke, vil ikke. Engelsk, jo. Tysk til nøds, eller i hvert fald de basale gloser, I ved, dem som en hver tysk-c-niveau-student med respekt for sig selv bør kunne; ”Bier”, ”immergeil”, ”Schnurrbart”, etc. Men her stopper internationaliteten altså også!
Så da Joran, en 22årig undertøjsmodel (or so he claimed!) fra Oslo, hev mig til side til en lille snak om hans forsvundne tissemand, blev mine ”gæt og grimasser” -færdigheder virkelig sat på prøve! Samtalen forløb som følger (oversat med forbehold for min glimrende forståelse af det norske sprog):
”Jeg har mistet min tisser!”
”Din tisser? Som i din tissemand?”
”Ja for helvede! Min penis. Den er væk!”
”Jamen dog! Har du tjekket hos hittegods-folkene?”
”Ja sgu! De har ikke set den! Den er borte. Se selv!”
(Joran hiver ned i sine bukser, og ganske rigtigt; ingen tissemand..)
”Jeg.. Du.. Jamen.. Øhmmm…?”
”Arh! Du er sgu ikke til megen hjælp.”
(Joran vender sig fornærmet væk, med bukserne stadig kækt svøbt om anklerne, vralter med omtrent så meget ynde som en pingvin med hæmorider af sted mod en flok utrolig yndige teenage-tøser, og afslører nu, med ryggen til mig, en ganske betydelig penis-bule stikkende ud mellem balderne..)
Hvilken super-charmør!
På en festival som Roskilde, hvor 80.000 stive, brunstige og generelt meget lystige mennesker mødes, må der nødvendigvis falde et par guldkorn eller tre. Kommentarerne spreder sig fra de fesne til de gustne og ud i de fantastisk ulogiske! Blandt mine favoritter finder vi:
”Arj okay, der lugter altså bare totalt meget af tiss’kone!”
”Hov hov! Du skal dælme ikke kalde min diller for en duller! Den skal hedde noget mandigt. Som Morten Messerschmidt. Den er i hvert fald et højreorienteret svin!”
”Hey du! Stik mig lige min badekrokodille. Jeg skal pølle..”
”Ja mand! Jeg er i øst. Sidder mellem nogle telte under en hvid pavillon. Bare kom!”
”Henrik, dit svin! Er det dig der har hældt vandet fra mine dåsemajs!? Ku’ du ikke se jeg var i gang med at lave en dry martini, eller hvad?..”
..’Set på Roskilde 08’ følger snarest..
Satan fandme om ikke jeg er blevet forladt!? Har mistet min sidste hjernecelle. Jeg frygter han befinder sig omkring 121 meter sydvest for Orange Scene i en liter papvin, men det vides ikke..
Åhhh.. Kender I det? Har pakket, pakket ud, pakket, pakket ud, pakket og pakket ud igen. Roskilde-orkanen har lige været inde og vende i min lejlighed, som nu flyder med teltbarduner, gummistøvler og diverse solcremer og aftersun-lotions (Optimist? Loud and proud!) Det er bare ligesom om, jeg ikke rigtig kan få plads i tasken til alt det jeg gerne vil ha’ med!?
Og så er det man begynder at veje for og imod;
Hovedpude VS. 2 flasker vodka? – that’s a given!
Tandbørste VS. sekundlim? – det er bare så meget sjovere at lime folk fast, end at snave med dem!..
Liggeunderlag VS. 2 flasker tequila? – nå ja, det skulle vel være muligt at løfte min promille op på et plan hvor jeg faktisk ligger godt på, eller i bedste fald slet ikke mærker, de 3 dåseøl jeg har i ryggen..
Sovepose VS. 1 stor pose med larmende ting? – det er tradition! Roskilde Festivalen samler så mange svenskere på et så lille område, at man er nødt til minimum at forsøge at rädda Joppe!.. Og det gøres altså bare bedst med ting, der larmer. Specielt når vi snakker lettere alkoholiserede individer, og nu er svensken jo ikke just kendt for at holde sig tilbage..
Telt VS. 2 rammer dåseøl? – arj okay, nu er vi bare ude i decideret flueknepperi! Jeg har allerede, ved logisk udvælgelsesproces, udskiftet hele min oppakning med alkohol..
Det er hermed besluttet – Roskilde 08 skal jeg på teltcrawl!
Jep! Så kom den endelig; Roskilde Festival 08!
Jeg har startet min helt egen Roskilde warm-up for at gøre ventetiden fra 7 til 0 lidt mindre uudholdelig:
Søndag: Spiste makrel i tomat lige fra dåsen, og nøøøød det!
Mandag: Drak to flasker lunken runde-lambrusco.
Tirsdag: Fik armbåndet på, og det lugter allerede, selvom det er af plastic.
Onsdag: Nægter at gå i bad, barbere ben og børste tænder, til STOR begejstring – er jeg sikker på, for hele min familie.
Torsdag: Drikker to solvarme dåseøl og skråler med på Roskilde Festival Radioens jingle!
Fredag: Fører mindst 5 virkelig usammenhængende samtaler med tilfældige forbipasserende, omhandlende Roskilde Festivals moralske fordærv og prisen på Jaka Bov ’som da er helt urimelig høj for tiden’.
Lørdag: Lægger mig i kø -selvom jeg med medarbejderarmbånd kan vade lige ind i venteområdet- for der er simpelthen for lang tid til søndag!
