Vigtighed!

Mødte nogle utroligt charmerende tyskere i byen i lørdags (jeg ved det.. lyder både utroligt og umuligt!). De spørger mig om jeg snakker tysk. På nuværende tidspunkt ville jeg ønske, at jeg havde brugt bare en brøkdel af mine tysktimer på at kigge op på tavlen i stedet for på min ustyrligt hotte sidemand, men ak.. Jeg føler mig nødsaget til at ryste på hovedet og kigger meget undskyldende på dem. Drengene ser skuffede ud og er på vej til at vende sig væk, da jeg pludselig, i min 17.000-hestes-brandert, kommer i tanke om, at jeg da faktisk kan noget mere på tysk. Jeg smiler over hele femøren, da jeg begiver mig ud i mit noget sløve skole-tyske med sætningen:

”I kanst the loads viele Deutsche! I kanst Heil! SIEG!!”

Tak, Hitler…

#1
“Jamen Line, du er jo ikke bare sådan en billig Buddy Holly-tøs, der skal overstås.”

SCORE!!!

Føler mig overbevist om at jeg på alle måder ligeså yndefuldt som selveste Sidney Lee ville kunne klare mig igennem en evt. pendant til TV Danmarks seer-succes *host host* ”Hvad kvinder vil ha’!”
Lad mig give jer nogle eksempler fra det virkelige liv:

Eks. nr. 1
Sted: LA Bar
Tid: 1:25
Offer: Virkelig nuttet rusling

Rusling: ”Hey Line! Hvorfor kommer du ikke over og siger hej?”
Line: ”Jamen du er utrolig flot på afstand, men jeg synes bare du er lidt dum at høre på.”

Eks. nr. 2
Sted: RUC (rusvejledning)
Tid: 2:45
Offer: Absurd lækker rusvejleder

Rusvejleder: ”Hej smukke Line. Har du en lighter jeg må låne?”
Line: ”Arj men altså. Jeg synes virkelig du er lækker, jeg ville bare aldrig kunne være sammen med en dreng der er så uintelligent.”

Endnu engang forundres man over min singlestatus..

Jeg har oplevet mange desperate scoringsforsøg i mit liv, men denne her tager alligevel prisen for den mest absurde!

Jeg sad, i går aftes, i metroen. Stille og roligt, passede mig selv. Jeg sidder helt nede i enden og stener ud af vinduet. Jeg har ikke siddet der meget længere end 30-40 sekunder, før der kommer en ellers ganske nydelig ung mand ned i min ende, møver sig ind foran mig, og rent faktisk benytter sig af Stimorol-reklame ”min ånde er så frisk at jeg da lige må demonstrere ved at puste på ruden og skrive mit telefonnummer i duggen”-tricket.

Og det kunne egentligt ha’ været meget nuttet, hvis han da så bare havde holdt sig til det. Men i stedet vælger han at placere sig på sædet i den anden side, og bruge resten af turen på at lave googly eyes til mig i vinduet.

AAAARRGH! Hvad sker der for mænd?!

Så fik jeg langt om længe flyttet alt mit habengut til Roskilde. Og det’ naaarjs. Og dog! Der var nemlig lige et par ting, et par gevaldige fordele, faktisk, ved at bo i Slagelse, jeg i forbifarten fuldstændig overså, før jeg rykkede fra byen. They are as follows:

#1 Hunde-sitning!

Jeg er den ”lykkelige” ejer af et styks køter-kræ, der tilsyneladende lider af ret så seriøst tilfælde af galpe-tourette. Og nogle gange, bare en sjælden gang imellem, var det sådan set meget rart lige at kunne sætte hende af hos de gamle og få en enkelt nats søvn – uden galpen.

Those were the days..

#2 Gratis mad!

Åh ja! Jeg boede, til for ganske få dage siden, lige klods op af ”Dansk Studiehjælp”, aka. min pappis køle-/fryseskab. Her kunne man frit forsyne sig med alt, og jeg mener alt! hvad gastronomiens verden har at byde på. Eller i hvert fald ting og sager af større næringsværdi end pasta med ketchup og tun.

#3 Netto-manden!

Ak.. det er en vaskeægte Romeo og Julie fortælling. And here goes:

Jeg flyttede i oktober 2005 fra min ungdomsbolig og ind i en rigtig lejlighed lige ved stationen i Slagelse. Jeg havde på det tidspunkt haft en kæreste siden maj 2004 (tilgiv svingende korrekthed i datoangivelser).

I december måned bliver han så ansat i stationens Netto-butik; Brad Pitt i Fight Clubs klon, Wentworth Millers tvillingebror, Nettos svar på Mister Universe - all rolled into one! Jesus Christ, den dreng er en hottie! I 2 stride år måtte jeg pænt holde mig tilbage, grundet ekskærestes 1-barns-politiske holdning, og da jeg så langt om længe er fri til at gøre hvad der passer mig, så er jeg kylling! Og ikke bare kylling. Jeg er dobbelt op på kylling! Jeg er meta-kylling! Hvis jeg var en kylling, som kørte ræs med en anden kylling, så ville det være mig, der var kyllingen (læs: chicken). Det er dog blevet til et enkelt ynkeligt forsøg på at gøre opmærksom på mig selv, eller i hvert fald gøre opmærksom på at jeg er single:

Netto-mand: Det bliver 137,75.

Undertegnede: Bare på beløbet..

(Jeg trykker pinkode og venter.)

Netto-mand: Du har vist trykket forkert kode..?

Undertegnede: Nå ja! Jeg kom til at trykke min EKSkærestes kode! (WTF??????!?)

 Tænk at det ikke virkede!..